Форум ФРСХО
Konkurs Cath & Release 2011
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

*
+  Форум ФРСХО
|-+  Общий раздел
| |-+  Юмор
| | |-+  Анекдоты о рыбалке.
Страниц: 1 [2] 3 Вниз
Тема: Анекдоты о рыбалке.  (Прочитано 35778 раз) Печать
sher
Статус: Окунь
***
Репутация: 3
Офлайн Офлайн
Сообщений: 54
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 50
-Вас поблагодарили: 87

Откуда: Свердловск Луганская обл.
Возраст: 43
порвало.....
 IP: [ Записан ]
Жук

Группа: Проверенные
Статус: Карась
****
Репутация: 7
Офлайн Офлайн
Сообщений: 312
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 23
-Вас поблагодарили: 2

Владимир
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 67
       Не о рыбалке, но может для общения пойдёт Cheesy

     В Барнауле на одной из фабрик ввели новый словарь матерных слов. Не увидел бы, не поверил   

 Полный текст :
http://www.kp.ru/daily/24262/458653/
-------------------------------
С уважением Жук!
 IP: [ Записан ]
Жук

Группа: Проверенные
Статус: Карась
****
Репутация: 7
Офлайн Офлайн
Сообщений: 312
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 23
-Вас поблагодарили: 2

Владимир
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 67
         Жизненная ситуация6

  Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
 — Жена, уезжаю в командировку на три дня.
   А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
 Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
 Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
 Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
 — Бл@@ь… Как перед Виталиком неудобно…
-------------------------------
С уважением Жук!
 IP: [ Записан ]
Жук

Группа: Проверенные
Статус: Карась
****
Репутация: 7
Офлайн Офлайн
Сообщений: 312
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 23
-Вас поблагодарили: 2

Владимир
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 67
                Из окнa отходящего поездa один мужик кричит другому, остaвшемуся нa перроне:
 - Ну, счaстливо! Еще рaз спaсибо зa гостеприимство! Все было клaссно! А женa твоя тр%%aется - это просто супер!
 Потом смотрит - в вaгоне у всех пaссaжиров вокруг него челюсти отвaлились. Он им, виновaто:
 - Дa нет, ни какой не супер нa сaмом деле. Не хотелось просто хорошего человекa огорчaть.


 - Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!
 - Доктор... но я же мужчинa!!!
 - Дa? Ну собственно глистaм нa это кaк-то пофиг!!! ...
-------------------------------
С уважением Жук!
 IP: [ Записан ]
manz
Группа: Проверенные
Статус: Пескарь
****
Репутация: 2
Офлайн Офлайн
Сообщений: 48
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 0
-Вас поблагодарили: 8

Александр
Откуда: Украина, Донецк
Возраст: 47
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИ-МО-ШЕЕ-НКО!?
-------------------------------
Все новое- хорошо забытое старое...
 IP: [ Записан ] WWW
менсон

Группа: ФРСХО
Статус: Судак
*****
Репутация: 10
Офлайн Офлайн
Сообщений: 541
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 168
-Вас поблагодарили: 262

Откуда: Чугуев
Возраст: 42
щуку на 50кг поймал рыбак иванов. это на 7кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

-можно тебе задать вопрос?
-ты его уже задал.
-ну два.
-это был второй.
-------------------------------
Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча.
 IP: [ Записан ]
Dima_Zar

Статус: Пескарь
**
Репутация: 0
Офлайн Офлайн
Сообщений: 10
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 9
-Вас поблагодарили: 9

Откуда: Харьков
Возраст: 22
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
 IP: [ Записан ]
Dima_Zar

Статус: Пескарь
**
Репутация: 0
Офлайн Офлайн
Сообщений: 10
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 9
-Вас поблагодарили: 9

Откуда: Харьков
Возраст: 22
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
 IP: [ Записан ]
Жук

Группа: Проверенные
Статус: Карась
****
Репутация: 7
Офлайн Офлайн
Сообщений: 312
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 23
-Вас поблагодарили: 2

Владимир
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 67

         Жена:
    Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
    Две бутылки пива загладят мою вину?
    Что? Ящик водки!?!
    Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
-------------------------------
С уважением Жук!
 IP: [ Записан ]
Жук

Группа: Проверенные
Статус: Карась
****
Репутация: 7
Офлайн Офлайн
Сообщений: 312
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 23
-Вас поблагодарили: 2

Владимир
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 67

      Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
 Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
-------------------------------
С уважением Жук!
 IP: [ Записан ]
Олежище

Чемпион Украины 2010 г. Поплавок.
Группа: Проверенные
Статус: Судак
****
Репутация: 3
Офлайн Офлайн
Сообщений: 442
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 30
-Вас поблагодарили: 10

Олег
Откуда: Украина, }{арьков
Возраст: 50
Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь -
молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно
завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи
недовольно покряхтывают.
-------------------------------
С уважением, Олег.
 IP: [ Записан ]
ARTI
Статус: Пескарь
**
Репутация: 0
Офлайн Офлайн
Сообщений: 7
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 3
-Вас поблагодарили: 0

Откуда: Кривой Рог
Возраст: 24
Сидит мужичек на рыбалочке, рядом на кладочке с ним его собаченка.
Вообщем закинул удочку, сидит... И буквально через минуту возле поплавка выныривает корова, и говорит мужику
- Мужик, наши еще не проходили на пастбище?
- Нет
Корова нырнула...
Мужик в шоке, посмотрел так на шавку, она на него.
Снова через 5 минут, всплывает...
- Ну че, не проходили?
- Нет
корова опять исчезает под водой.
Мужик не в доумении что происходит, смотрит нервно на шавку
а та ему...
- что ты на меня смотришь, я сама в шоке! Grin Grin
 IP: [ Записан ]
LVS

Почетный член ФРСХО
Группа: ФРСХО
Статус: Сом
*****
Репутация: 59
Офлайн Офлайн
Сообщений: 5774
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 991
-Вас поблагодарили: 690

Сергей
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 50
Дневник канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ %;?%;? КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое дерьмо!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого дерьма этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот %:;?;?; из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот ;?!"; снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м??ак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой ;?"!%;? Канаде!
-------------------------------
С ув. Сергей
 IP: [ Записан ]
LVS

Почетный член ФРСХО
Группа: ФРСХО
Статус: Сом
*****
Репутация: 59
Офлайн Офлайн
Сообщений: 5774
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 991
-Вас поблагодарили: 690

Сергей
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 50
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:​​
- А как определить возраст рыбы ?
- По глазам !
- ?!!
- Чем дальше глаза от жо..., тем рыба старше ....
-------------------------------
С ув. Сергей
 IP: [ Записан ]
LVS

Почетный член ФРСХО
Группа: ФРСХО
Статус: Сом
*****
Репутация: 59
Офлайн Офлайн
Сообщений: 5774
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 991
-Вас поблагодарили: 690

Сергей
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 50
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.


Сын рыбака отчитывается об успехах:
— Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли.
— Ладно, сынок, что поймал-то?
— Да так, пару двоек...
-------------------------------
С ув. Сергей
 IP: [ Записан ]
LVS

Почетный член ФРСХО
Группа: ФРСХО
Статус: Сом
*****
Репутация: 59
Офлайн Офлайн
Сообщений: 5774
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 991
-Вас поблагодарили: 690

Сергей
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 50
— Коль, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:"Черный Плащ, к доске!".
-------------------------------
С ув. Сергей
 IP: [ Записан ]
lesh
Статус: Уклейка
*
Репутация: 0
Офлайн Офлайн
Сообщений: 0
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 0
-Вас поблагодарили: 0

Откуда: Одесса
Возраст: 24
— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?  — Медсестра, анестезия подействовала?  — Да, я все проверила.

 IP: [ Записан ]
hrebtana

Статус: Уклейка
*
Репутация: 0
Офлайн Офлайн
Сообщений: 0
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 0
-Вас поблагодарили: 0

Откуда: Харьков
Возраст: 38
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
 IP: [ Записан ] WWW
hrebtana

Статус: Уклейка
*
Репутация: 0
Офлайн Офлайн
Сообщений: 0
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 0
-Вас поблагодарили: 0

Откуда: Харьков
Возраст: 38
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
 IP: [ Записан ] WWW
Sizon

Группа: ФРСХО
Статус: Сом
*****
Репутация: 74
Офлайн Офлайн
Сообщений: 3015
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 1362
-Вас поблагодарили: 1450

МСУ
Откуда: https://spintestblog.wordpress.com/
Возраст: 54
##
-------------------------------
Астанавите злобного карлика! ))
 IP: [ Записан ] WWW
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Новые сообщения | Печать
Страниц: 1 [2] 3 Вверх  
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

    
Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2011, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Theme © Copyright by Electron Inc