Форум ФРСХО
Konkurs Cath & Release 2011
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

*
+  Форум ФРСХО
|-+  Общий раздел
| |-+  Юмор
| | |-+  Разное
Страниц: 1 2 3 [4] 5 Вниз
Тема: Разное  (Прочитано 45391 раз) Печать
Snik

Руководитель поплавочного направления. Чемпион Украины 2010г. Поплавок.
Группа: ФРСХО
Статус: Щука
*****
Репутация: 3
Офлайн Офлайн
Сообщений: 864
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 5
-Вас поблагодарили: 29

Сергей
Откуда: Украина, г. Харьков
Возраст: 38
Недавно по Олежкиной ссылке нарвался на заметки...

Рыбалка со льда, сука, апасная!
Ипиграф нахуй:

Как говорит отец Батарейкина — «есть специалисты половить рыбу,
а есть ПОПИЗДЕТЬ про то как половить рыбу»

Причина, нах?

Вот поднялся тут пиздешь в инете по поводу гандонов-рыболовов, которые по тонкому льду ходят. Ходят и тонут. Ну не уебки ли? Ну, хули они туда пруцца то? Не подождать им, ебланам, крепкого льда, что ли? Ну, будет лед пол метра — ну и пиздуй лови, а пока дома сиди и хуй дрочи.

Но, сука, самое, бля, для меня обидное, что вот это все пиздят не обыватели, не бабки на скамейке, не тетки в магазине, а, сука, РЫБОЛОВЫ. И, уж если у Рыболовов такое мнение, то что ж, блядь, говорить об обычных людях? Если наши же братья считают нас пидорами и кАзлами, то кем же нас считает остальной люд?

Ну и, сука, так меня эта хня возбудила и разозлила, что решил пару слов по этому поводу сказать.

Информационный понос, бля!

Начнем с того, какую мы получаем информацию о безопасности ледовой рыбалки. Включаем радио и слышим — «выход на лед пиздец опасный!». А это, бля, январь, лед пол метра. Им то, тем кто в радиве сидит, им по хую. У них, если на улице плюс — значит льду пиздец. Я еще мать свою помню — та тоже говорила мне лет в 14, когда я на рыбалку ехал — «Ну куда ж ты, Максимка, поперся? На улице тает все, а ты на лед?». Она то не понимала, что за городом еще сугробы и лед от плюсовой температуры будет таять до второго пришествия. А эти, которые в радиве, им же о чем то пиздеть надо — вот они и пиздят. А лопухи, развесив свои лопухи — они вот слушают. И на рыбалку конечно не ездят. Ну, это то, как раз заебись.

Ну и инет наш не отстает. «На озере Отрадном утонули двое. Будьте аккуратны. Берегите себя и подождите морозов». О том, что те двое были пьяные в гавно, мозгов меньше чем у окуня и здоровья как у воробья, в том сообщении не говориться. И то, что эти двое поперлись по 7-и сантиметровому льду ловить подлещика напротив протоки с течкой — об этом тоже нихуя не написано. Сказано что провалились и утонули. Ну и правильно — рыбные запасы озер тоже надо беречь — меньше народа — больше рыбы.

А вот наступила пора толстого льда. Везде его по 5-10 километров на Ладоге стоит, народ на тачках по нему гоняет. И радио молчит — все заебись. Езжайте, пидары, на лед — там хорошо, лед крепкий, нихуя не провалитесь. И вот толпы уебанов, нихуя не посмотрев прогноз, на ведрах, которым на свалке место, пруцца в Креницы. А потом поднялся ветер и начались приключения а-ля Челюскин. А потом еще пошел снег и народ с выпученными глазами бегает по льду в поисках полноприводных машин, дабы попросить «подбросить их афтамабиль до берега». Есть и такие, кто бензинчика стреляет — но это уже другая тема. И ебаное радио, вместо реального прогноза возможных отрывов, говорит просто — «штормовое предупреждение» или не говорит «штормовое предупреждение». Им то, сука, невдомек, что 5мс иногда критичней на порядок, чем 20 мс. Ну хули мне 20мс в Леднево или в Кобоне, коли я до створа сижу? Да похуй совершенно. А вот коли я на болоте в Черном сижу на свежаке в трехе от берега — мне и 5мс критично, причем ни хуя не зависимо от направления.

А все почему? Все потому, что ПИЗДЯТ те, кто ни хуя не понимает. Те, кто лед видал лишь на катке. Те, кто в лесу был только в своем садоводстве. И те, для кого прогулка по Неве на трамвайчике — это бля экстремальное путешествие. Особенно мне газетчики нравятся. Те просто ибланы. Я, бля, сука, не помню где, но где то было напечатан отчетик одного такого кореспандента, который пошел на Ладогу интервью брать у рыбаков. «Рыбаки возвращались с ночной рыбалки. Да, окунь этой ночью клевал плохо». Я, блядь, чуть не родил. Упал пацтол. Еще одна фишка из той же оперы. Соревнование по спиннингу в Ярославле. Отчет в местной газете (а я еще помню кореспонденточку, которой я лично по мозгам ездил, дабы не напутала шо) — «Рыбаки наловили много крупных щук и КАРАСЕЙ». Афтар — выпей яду! Ну ладно, шо то я от темы отлез. Хотя в принципе не далеко, смысл то тот же — не знаешь, сиди молчи. Как говорит мой друг Коля — «не можешь любить — сиди дружи».

Вобщем подобная инфа только сбивает с толку. Но нам то, опытным, похую. Тоже конечно неприятно, но по большому счету насрать. Вот молодой начинающий рыболов. Послушал он радива, а там — «выход на лед водоемов области крайне апасен». Ну, он дома сидит, жену пялит, Радзишевкого по телеку смотрит. А вечером приятель звонит и выдает — «ну ты иблан что не поехал. Лед, сука, пол метра, рыбы вагон, на тачке до дырок доехали». И что после этого молодой рыболов говорит тому радиу? «Да пашли вы в хуй с такими вот прагнозами. Пидары. И жена мне плохо дала и Радзишевский какую то хуйню весь вечер говорил.»

Уж лучше бы молчали…

Хто растет, епть?

Еще одна проблемка, которая появилась у нас не так давно… Люблю я Задорнова. Он правильно говорит — русский от американца отличается тем, что находит выход из ситуации, в которой американец сдохнет. Но вот стала ситуация меняться и наша молодежь все больше становится похожей на них. Я конечно понимаю, цивилизация и все такое… Но уж как то это дерьмово смотрится. Я, блядь, себя вспоминаю лет в 13. На электричке, блядь, на последней в Волхов, оттуда на автобусе в Новую Ладогу, пешком, блядь, на 13км. А щас? Щас среднестатистический пацан уже хуй муравья от паука отличит. И березу от елки тока по учебнику.

А тут еще советы бывалых «Вы на лед не ездите, опасно. Можно провалицца! И в лес не ходите. Заблудитесь!» Ну и все в таком вот духе. Собирая ребенка на рыбалку, обязательно платок носовой ему в карман положить…

И вот такой вот кадр, маленько подростя, лет так до 30, едет на рыбалку. Он не знает НИ ХУЯ о жизни вне города. Он в плавающем комбезе, у него спасалки и лодка в рюкзаке. Он моет с мылом руки и делает маникюр. И он не может поехать на рыбалку, если у него нет Гортекса и Баффина. Ну как же — в Интернете же бля написали что это супер, а в резиновых сапогах никак. А Интернет они все читают исправно. И через год (читай через 4 рыбалки) уже и писать начинают, а еще через пол года (2 рыбалки) начинают давать советы.

Приехав в лес и проебав батарейки у навигатора, они сука теряются. Блядь, навигатор у них самый ахуеть какой. И непременно картографический и непременно цветной. Они ж бля в выхи халтурили целый месяц, что б на него заработать. А без навигатора они уже пиздец, уже никак.

Ну, это еще ладно, коли у такого вот рыболова мозги есть. А много таких, которые и воспитаны в стиле «американо», да еще и бог мозгами обделил. И вот эти, право слово уебаны, приехав на бережок, нажираюцца в гавно и идут рыбачить. А потом в инете сообщения про провалившихся, про плохой лед и про большие и опасные волны Онежского озера.

Саветы, сцуко!

Ну и в заключение немного советов для тех, кто все же воспитан в стиле «рашн» и кто рыбу ловить хочет, а не тыкать в клавиши компа, расползясь жопой по дивану и утирая детям сопли:

Дабы понять опасность льда, следует начинать рыболовный сезон с первых заморозков. Если где-то появились закраины — обязательно съездите. Рыбы вы конечно много не поймаете, но попроваливаетесь, повыбираетесь на тонкий лед и поймете, что сделать это, не касаясь ногами дна, нихуя не просто. И после этого вы уже хуй попретесь по такому льду на глубину.
То же и весной по последнему льду стоит делать. Тока, блядь, не ходите вы глубоко. Ходите обязательно, но там где мелко. Весной вы поймете и то, что пол метра льда не всегда прочнее пяти сантиметров.
Спасалку себе сделайте. Гвоздь 200 и на него веревку тонкую прочную намотайте побольше. И в качестве ручки веревка удобна и бросить можно товарищу в воду или ему же на берег, когда сами в воде. И блять ради бога не покупайте вы эту пластмассовую хуйню на резиночках-веревочках. За нее леска вечно цепляется, выглядите вы как иблан, а когда до дела дойдет, они сломаются стопудово. Да и приятелю вы их не бросите…
Если ссыте — сидите у берега. Это точно. Ссыте — не ходите.
И когда идете и ссыте, хотя бы с друганами не пиздите при этом. Когда пиздишь — всегда сближаешься, а когда сближаешься — часто макаешься. Дистанция безопасности — порядка 7-10м. Это расстояние не позволяет заднему макнуться в ту же дырку, но позволяет ему сразу ебнуться на лед плашмя и кинуть веревку.
И бля купите себе для говенного льда шипованые сапоги или хотя бы кошки надевайте. Когда в 2000 году нас снимали вертолетом, меня шиповки уберегли от макания. И все, кто в шипах был и еблом не щелкал, все сухие. А вот кто на лысой резине был — все покупались. Скользко, ветер. И даже вертолет не нужен, что бы ветерком вас в трещинудыркумайну сдуло. Когда ходишь по опасному льду — всегда должен контролировать каждый шаг.
Забудьте, в пизду, о плавающих комбезах. Они пиздатые в лодке сидеть, когда холодно. А зимой в нем разве что на снегоходе удобно. Ну, или когда на тачке до лунки. А если хотя бы кило пройти надо — будешь мокрый, даже не искупавшись.
Не всякая трещина опасна. Но, коли опыта нету, ни хуя не суйтесь. И даже не опыта, а знания места. Одно дело Кобона — там на все трещины впринципе насрать. Но верно это только если стоит вся бухта. А другое дело Креницы — там и прибойный ветер может льдинку заставить поплыть. В общем надо знать как местность, так и ледовую обстановку.
Когда мы едем на машине по льду, то в стремных ситуациях (а лучше всегда) держим руку на ручке двери.
И ни хуя никогда не ездим первыми. Ездим только ЗА парой более тяжелых машин.
И никогда не садимся в двухдверку на заднее сиденье
И если машины стоят в линию, НИКОГДА не едем за эту линию, не выйдя и не поняв причину такой вот постановки.
И сука водку не жрать на льду!!!
Это, конечно же не все. В одном из номеров какого либо журнала я в скором времени выдам серию статеек по безопасности на льду, воде и в лесу. Там все будет более подробно.

А тут я лишь, блядь, хотел сказать, что НЕХУЙ НАЗЫВАТЬ ЕБЛАНАМИ ВСЕХ РЫБОЛОВОВ, выходящих на первый лед. Да, есть частично ебланы, есть полные уебки. Но сука где их нет то? И рыболов на первом льду — он казел и пидар, а альпинист -он, сука, герой, а водила идущий больше сотни по скользкой трассе — он гонщик, а турист на рафте по горной реке сплавляющийся — он экстремал. Лишь рыбак ПИДАРАС! Ну, ебаный же в рот, нельзя же так. Нельзя всех рыболовов ровнять по единичным случаям неадекватного поведения отдельных граждан.

источник - http://www.maxfishing.net/index.php?subaction=showfull&id=1164225420&archive=&start_from=&ucat=3&

Я плакаль...
-------------------------------


 Kharkov Matchfishing Club
Что делает с человеком охотничий азарт и в особенности вид уходящей добычи!...
 IP: [ Записан ]
менсон

Группа: ФРСХО
Статус: Судак
*****
Репутация: 10
Офлайн Офлайн
Сообщений: 542
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 168
-Вас поблагодарили: 262

Откуда: Чугуев
Возраст: 43
она ловила рыбу, а он её жарил.

ххх: У тебя есть палатка?
ууу: Тока по утрам бывает

с Баша:

2-3-го января многие поймут, зачем Вконтакте рядом с именем надпись (Это Вы)

StaleWars: Очнись, дружище, майа вымерли, ВЫМЕРЛИ - что они могут знать о жизни?))

Дашуня: мама за компом, не пиши ничего
Юльча: Здравствуйте
Юльча: А ДАША КУРИТ

щас по телеку детская передача, загадки загадывают. Слышу: "Вырос ёжик в 10 раз, получился..." я на автомате при всей семье....ну а у вас какая рифма приходит первой?

Сегодня наблюдал замечательную картину. Двое рабочих сидят в яме и копаются с водопроводными трубами, суровые, все в грязи; третий стоит над этой ямой, не менее суровый и грязный и, потягивая папиросу, выдает чудесную фразу:
- Господа, скоро дождь ебанет!

Z: Объясни мне пожалуйста, какого хуя, добавление нейтрона к ядру углерода-13 делает его нестабильным? Вместо того чтоб наоборот еще прочнее сделать сильным ядерным взаимодействием???!!!
Забулдыга: Ты ебанулся ?
Z: Блин, кого б еще спросить...

М.х.: Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
М.р.: Спроси об этом соседа снизу

в gps-навигаторе кпк категорически не хватает кнопок "блять,где я??" и "где те ебеня,в которые мне нужно срочно попасть??"

Подскажите, пожалуйста, где можно скачать сериал "Доктор хаос"? Много о нём слышал, а найти не могу, а если спрашиваю - мне почему-то отвечают, что у меня волчанка.

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

Иду пьяный ночью. Темно. Вдруг земля уходит из-под ног, я падаю и отбиваю все что можно (оказалось что какие-то уроды вырыли яму и ленточками не огородили). Лежу, регенерирую.

Тьма, уединение, релаксация.

И вдруг хриплый голос под ухом:
- Мужик, закурить есть?

Хм… в начале декабря возьму в займы и проживу до конца света как богатый человек…
1: =) а если не наступит?
2: мне точно наступит)

xxx: здарова! Чем занимаешься?
yyy: зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин. Мне больше ничего не надо.
xxx: а чего продажных? Обычные уже не дают?
yyy: дешевле выходит

Женщина-это полная противоположность собаке: собака всё понимает, но ничего сказать не может!

lexev
ПОЧЕМУ, НУ ПОЧЕМУ, чтобы сделать в одной колонке таблицы разные редакторы на разные типы полей, нужно столько кода переопределить, что охота использовать gxt навсегда пропадает?
dimba
у меня из вариантов ответа только гладиолус... Sad

Работаю в городском суде, системный администратором, серверная находится на этаже где кабинеты судей, у каждого судьи табличка на кабинете с Ф,И,О. а на серверной табличка: сервер, посторонним вход воспрещен. Захожу в сервеную, напротив сидит дедуля и говорит:
Дедуля: "Ваша фамилия сервер???"
А я ему: "А зовут меня посторонним вход воспрещен".

Голосовой чат:
XXX: Всем привет, меня слышно?
YYY: Не, не слышно.
ZZZ: Не слышно.
XXX: А щас?
YYY: И сейчас тоже не слышно.
YYY: Микрофон походу отключен.
ZZZ: Посмотри воткнут ли микрофон?
XXX: <Шепотом> Блять, че же за хуйня такая...

MaximAL:
Как ты думаешь? Трансцендентны ли значения дзета-функции Римана ζ(2n + 1) для всех натуральных n?
Стас:
Да мне на них похуй!
Стас:
:-D
MaximAL:
А на постоянную Катаплана?
Стас:
А,  Ну это святое.

xxx: Слушай, я был неправ, как мне загладить свою вину? С меня пару банок пива, ок?
yyy: Один! ящик!! водки!!!
xxx: Какой ты, сцуко, ранимый!!!!

XXX: Почему наши люди так редко обращаются к врачу? потому, что у нас только две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец вообще не лечится, а хуйня сама проходит.
YYY: как раз собиралась к врачу))
ZZZ: если хуйня не ходи)
-------------------------------
Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча.
 IP: [ Записан ]
Rensi (AssA)
Группа: Гость
"отличный " японский афтамабиль
Недовольный Владелец Toyota Camry

зы: подтверждаю, у моего соседа такое же кааарыто (качество сборки)
 IP: [ Записан ]
reijii

Группа: Проверенные
Статус: Окунь
****
Репутация: 8
Офлайн Офлайн
Сообщений: 136
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 22
-Вас поблагодарили: 57

Dmitry Kochetov
Откуда: California, USA.
Возраст: 37
"отличный " японский афтамабиль
зы: подтверждаю, у моего соседа такое же кааарыто (качество сборки)

Так сборка то на просторах рашы-машы, у нас и в рашке вcе собирают руками-из-таза.  Еще не видел хорошей сборки любого авто (правда в шкодах не ездил) на просторах наших стран. Бракоделы.
Я ездил на Камри сборки США и сборки Япония, отличные авто, нету нареканий.
-------------------------------
Поймал ? Отпусти ! | Tight lines and have fun!
 IP: [ Записан ]
ziMen

Группа: Проверенные
Статус: Пескарь
****
Репутация: 0
Офлайн Офлайн
Сообщений: 47
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 21
-Вас поблагодарили: 15

Откуда: Украина, п.Буды. Харьковская обл.
Возраст: 49
http://live-imho.livejournal.com/164809.html#cutid1

Хотя наверное надо это в "мастерскую " перенести. Smiley
-------------------------------
nil admirari !!!!
 IP: [ Записан ]
Жук

Группа: Проверенные
Статус: Карась
****
Репутация: 7
Офлайн Офлайн
Сообщений: 312
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 23
-Вас поблагодарили: 2

Владимир
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 68
 
     Не мое :

   

 Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
 - Аааа….ууу….гггг….
 По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
 Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
 Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
 А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
 И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
 То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
 - Слышь, брат, а может посрём?
 И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
 И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
 Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
 Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
 Третья волна пришла как цунами.
 Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
 - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
 Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
 Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
 -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
 Давление в жопе достигло критических параметров.
 Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
 Майка прилипла к моему телу.
 Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
 Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
 - Ой, а кто тут у нас такой красивый…
 Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
 Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
 У меня оставалось всего два варианта.
 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
 Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
 - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
 - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
 Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
 Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
 - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
 Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
 - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
 - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
 У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
 - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
 - Хоооодииимм,- простонал я.
 - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
 П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
 - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
 Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
 - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
 Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
 - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
 - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
 Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда ср*л гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
 Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
 Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
 Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
 И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
 Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
 Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
 - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
 А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
 Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
 Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
 У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
 Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
 Блин, Анжела была зачетной пилоткой
-------------------------------
С уважением Жук!
 IP: [ Записан ]
Ben

Группа: ФРСХО
Статус: Окунь
*****
Репутация: 3
Офлайн Офлайн
Сообщений: 122
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 42
-Вас поблагодарили: 14

Геннадий Бережной
Откуда: Украина, Изюм
Возраст: 46
Мужик чуть не обосрался ,а я чуть не описался. Grin Grin Grin
-------------------------------

Изюм-Лозовая
 IP: [ Записан ]
Ерохин

Группа: Проверенные
Статус: Карась
****
Репутация: 41
Офлайн Офлайн
Сообщений: 254
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 252
-Вас поблагодарили: 153

Откуда: Харьков
Возраст: 48
Про рыбалку и не только. Взято с сайта UDAFF.COM. Внимание: присутствует не нормативная лексика.


Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нах*й, нах*й, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да х*й там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Зае*алась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень х*ёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ние*ёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал -  Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден б*ядь Баден нах*й.
- «Твоя» какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа зае*ала хуже жены, бл*дей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
- Вова, мне х*ёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоеб*нь ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбае*ы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры,  пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно за*бывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, х*й с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать не*уй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Х*й знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я попизд*вал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча зае*авший ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
Я х*йнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж х*й!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.

- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пиз*у, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный клич. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
- Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во  рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
Я так зае*ался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пизд*больства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это…
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не прое*ал?
- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё за*бок. Корюшки привёз.
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Всё готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиз*ато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идёт.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое…
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Еб*ть!
В прихожей раздался звонок.
- Еб*ть!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
- Ну вот и поели корюшки…
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
- Х*й с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пи*деть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
«Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…
- А чем это так пахнет?
- Пиз*юлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не про*бывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у неё и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже по*уй на эти сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?  
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет…
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.

 IP: [ Записан ]
LVS

Почетный член ФРСХО
Группа: ФРСХО
Статус: Сом
*****
Репутация: 59
Офлайн Офлайн
Сообщений: 5778
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 997
-Вас поблагодарили: 691

Сергей
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 51
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
-------------------------------
С ув. Сергей
 IP: [ Записан ]
Турист

Группа: Проверенные
Статус: Судак
****
Репутация: 16
Офлайн Офлайн
Сообщений: 496
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 314
-Вас поблагодарили: 45

Олег
Откуда: Украина, Свердловск Луганская обл
Возраст: 53
 Shocked Huh? Grin
http://auto.tsn.ua/news/zaz-nameren-vypuskat-krossover-325901.html
-------------------------------
 IP: [ Записан ]
LVS

Почетный член ФРСХО
Группа: ФРСХО
Статус: Сом
*****
Репутация: 59
Офлайн Офлайн
Сообщений: 5778
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 997
-Вас поблагодарили: 691

Сергей
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 51
Иду по лесу ... Дождь идет, ветер, ночь ... Замерз весь ... Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцы попробовал - открыто, ну я залез и сижу ... Вдруг машина поехала ... Я в шоке ... Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого ...  Вдруг рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ... У меня волосы на жопе зашевелились ... Вот село показалось, уже первые дома ... Машина останавливается, в салон мужик заглядываю и говорит:
- А ты что здесь делаешь?
- Так вот, еду ...
- Обалдеть просто! Я толкаю, а он, блин, едет!
-------------------------------
С ув. Сергей
 IP: [ Записан ]
Турист

Группа: Проверенные
Статус: Судак
****
Репутация: 16
Офлайн Офлайн
Сообщений: 496
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 314
-Вас поблагодарили: 45

Олег
Откуда: Украина, Свердловск Луганская обл
Возраст: 53
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1500 американцев , а 19 полицейских вынуть пистолеты и прицелиться... Grin
-------------------------------
 IP: [ Записан ]
LVS

Почетный член ФРСХО
Группа: ФРСХО
Статус: Сом
*****
Репутация: 59
Офлайн Офлайн
Сообщений: 5778
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 997
-Вас поблагодарили: 691

Сергей
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 51
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1500 американцев , а 19 полицейских вынуть пистолеты и прицелиться... Grin
Grin Grin Grin
-------------------------------
С ув. Сергей
 IP: [ Записан ]
s-acdc

Группа: Проверенные
Статус: Судак
****
Репутация: 20
Офлайн Офлайн
Сообщений: 739
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 160
-Вас поблагодарили: 150

Сергей
Откуда: Украина, Харьков
Возраст: 50
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1500 американцев

 абассака...  Grin Grin Grin
 IP: [ Записан ]
kolja

Статус: Пескарь
**
Репутация: 0
Офлайн Офлайн
Сообщений: 7
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 0
-Вас поблагодарили: 0

Откуда: Харьков
Возраст: 40
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1500 американцев , а 19 полицейских вынуть пистолеты и прицелиться... Grin

ыыы...мне кажется это взяли из жизни)) вот жеж  америкосы...как говорил Задорнов...)))
-------------------------------
люблю жизнь, чего и вам желаю
 IP: [ Записан ]
rem

Группа: ФРСХО
Статус: Судак
*****
Репутация: 13
Офлайн Офлайн
Сообщений: 411
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 345
-Вас поблагодарили: 88

Откуда: Харьков
Возраст: 57
http://rybnadzor.org/?p=9179
 IP: [ Записан ]
Турист

Группа: Проверенные
Статус: Судак
****
Репутация: 16
Офлайн Офлайн
Сообщений: 496
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 314
-Вас поблагодарили: 45

Олег
Откуда: Украина, Свердловск Луганская обл
Возраст: 53
Клавиши можно нажимать  Shocked Shocked Shocked
http://www.cupsizechoir.com/?k=1
-------------------------------
 IP: [ Записан ]
Турист

Группа: Проверенные
Статус: Судак
****
Репутация: 16
Офлайн Офлайн
Сообщений: 496
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 314
-Вас поблагодарили: 45

Олег
Откуда: Украина, Свердловск Луганская обл
Возраст: 53
 Grin Grin Grin Grin Grin
Крадущийся тигр, затаившийся дракон!
-------------------------------
 IP: [ Записан ]
Турист

Группа: Проверенные
Статус: Судак
****
Репутация: 16
Офлайн Офлайн
Сообщений: 496
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 314
-Вас поблагодарили: 45

Олег
Откуда: Украина, Свердловск Луганская обл
Возраст: 53
ANIMAL CRACKERS (The Best of BBC One's Walk On The Wild Side) [Shamrock Edit] (HQ)
-------------------------------
 IP: [ Записан ]
CastingMan

Статус: Уклейка
*
Репутация: 0
Офлайн Офлайн
Сообщений: 4
СПАСИБО
-Вы поблагодарили: 0
-Вас поблагодарили: 0

Откуда: Kharkov
Возраст: 31
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
   ***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
-------------------------------
Дыхание и воздух объемлют весь космос. Из них всё возникает и в них всё разрешается.© Анаксимен
 IP: [ Записан ]
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Новые сообщения | Печать
Страниц: 1 2 3 [4] 5 Вверх  
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

    
Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2011, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Theme © Copyright by Electron Inc